人的一生，不知道有多少个纪念日。生日，升学，工作，恋爱，结婚，生子，直到最后的离世。对于一段恋情，不知道有多少值得纪念的日子。

    和妍妍认识了半年多，本来在两地就是聚少离多，又处于地下状态连互相的探望都很少。因此每次相聚的时候，似乎都可以算作一个纪念日。

    今年三月份，我在紫金飞鸿上发了一个系列的文章。3月30日，有个DIXI发了一封站内信件给我。于是我们就认识了。

    一个月后，5月3日，南京火车站，终于见到了彼此。和我想象的一样，一个清秀的小姑娘。

    又一个多月后，6月24日，嘉兴汽车站。那是她生日后的两天，很遗憾没有能和她一起过生日。但还好，总算有几天，陪她一起过进行一次毕业旅行。

    然后就是漫长的等待，9月30日，又是南京火车站，我们第一次见面的地方。只是这次，是我在等她。

    最近一次，12月5日，北京西站，她偷偷从家里跑来看我。时间最短的一次，总共才两天。

    妍妍的第一封信就说“希望还能常看到你写的字”，这次好久没有更新了。真的想，以后每一天早晨醒来就能看到你，每天都是我们的纪念日。

    夜深了，还睡不着！前段时间刚刚养成的早睡的习惯，忽然一下子没了踪影。

    引发失眠的原因很简单，因为没有收到妍妍的短信。洗澡回来，我的手机上有一条短信——只是她在喊我，等我回过去的时候，再也没有收到回复。发了好多短信，一直到现在也没有，手机也没有人接听。

    现在手机是我们唯一的联系方式，也许妍妍的手机没有了，我可能就永远找不到她了。所以今天，在几个地方把她的手机号码都记了下来。我非常害怕丢掉了她。

    相隔几百公里，现在没有了手机的联系，我完全不知道她那里会发生什么事情。而我对未知的突发事情，总是习惯性持一种悲观的态度，首先总会有一些不好的预感。当然都是我最不愿意发生的事情。

    王峰从一开始，就告诫我，两地恋会很麻烦。其实对我来说，思念的煎熬倒是其次的，我最不想看到在她害怕无助的时候，我却不在身边。这一点远远大于别的事情。而现在，我不知道她在经历着什么事情。

    好久没有这么晚睡觉了，现在就关机，熄灯，期待早一点得到妍妍的消息！

    四年前，我离开南京，用了一个星期的时间独自去了三峡。一次不错的毕业旅行，告别三峡，也告别我的大学生涯。

    没有想到四年后，我又经历了一次毕业旅行。从大学开始，有不少的旅行经历，这次旅行的经历却是以前从未有过的，因为是一次两个人的旅行。

    2002年7月，我离开南邮，心里想，以后再也不要踏进这个校园。以为和这个地方再也没有一点瓜葛。虽然一直还上着紫金飞鸿。

    我当然不会知道，在我离开的两个月后，妍妍进入了南邮，和我擦肩而过。然而，在她要离开南京的前几个月，我们相识了，紧接着又相爱了。命运就是如此的捉弄人，还好这次不是恶作剧。

    五一去南京见妍妍，终究还是回到了南邮，为了未来的爱情。回北京的时候，我就想在妍妍毕业的时候，我应该来陪她，那时又接近她的生日。没有争取到那么长的假期，最终还是留下了一些遗憾。

    不过还好，总归有几天的时间陪妍妍去西塘和上海，两个她很想去的地方，对我来说都已经是第三次去了。但有前所未有的从容和开心。两天，在西塘的长廊里，牵着手来来回回不知道走了多少遍，真想现在就老去，在这个安静的小镇生活。

    上海的时间显得有些匆忙，有很多好朋友要见，几乎成了一次上海峰会——王峰、李峰、朱峰。然后剩下的时候，就是去逛街，吃小吃了。

    等我踏上开往北京的列车的时候，发现这次五天四夜的旅行，和妍妍在一起的时间又是102个小时，充满欢乐的102个小时。

    说是妍妍的毕业旅行，其实也可以算是我的一次毕业旅行。离开南邮四年，对自己那段短短的初恋一直没有能完全放开，也是我不想回校园的原因之一。在遇到妍妍之后，自己的爱情也终于毕业了！

    两个人的毕业旅行——新的开始！

    过了二十七个夏至，今年才特别关注这个日子，因为是妍妍的生日。最早，我是想今天去南京和她见第一面的，五一还没有能忍住跑到了南京。而后想去南京给妍妍过生日，只是工作了身不由己，领导又不肯给长假，只好作罢。

    夏至太阳升得的最高，北半球阳光最充足的一天。这一天出生的妍妍，眼神了却没有充满了阳光，而是夹杂着一些忧郁。但是，从我和她相遇，她却给我的生活带来了阳光，一扫往日的阴影。即使她在我身边啜泣，心疼但不烦闷，只是更加明白自己开始要肩负更多的责任。

    很郁闷，没有能到南京，因为下一次有机会陪她过生日，还不知道是哪一天。还好，明天下午就要坐上开往西塘的火车，就能遇到我的妍妍了。这是我第三次去了西塘了，这次只是因为她毕业想去西塘，算是给妍妍的一个小小的生日礼物吧。

    收拾行囊，发现自己的背包不像背包，更像圣诞老人背上的包袱，都是回北京这一个月来逛街的收获——像框、猪猪的牙刷架、小腰包、毛绒小羊以及蛋卷和梅子。走了不少的路，一次是从西单到崇文门在到建国门，还有一次直接从东单一直走到东四北大街，都是一个人，但同样充满了快乐，至少心里是有人作陪的。现在逛街看到好玩的东西，就想买下来留给妍妍，貌似很不成熟的表现。

    其实，最近的确改变了不少习惯。游戏玩得少了，睡觉睡得早了，短信发得多了，开始煲电话粥了，不怎么看世界杯了。虽然距离还是那么遥远，但是妍妍确确实实一点点地走进了我的生活，当然我更在期望能一点点走近我的生活。

    前段时间，写了篇小说式的短文，结果引起了很多朋友的误会，还让妍妍不开心了好久。他们看到的时候，觉得我的感情似乎又进入了一个摇摆期。

    其实，我只是把我春节来北京之后一些事情写一下，没有想到引起了一些风波。可能他们都认为，我写的不仅仅是回忆，而且和那些事情还有一点藕断丝连的联系。对于我来说，就当讲述别人的故事一样完成了那篇短文，至少我觉得现在的自己已经完全没有那时的情绪。

    和妍妍是因为我的那篇回忆大学生活的文章而认识的，然后逐渐走近。没有想到在一起之后，另外一篇回忆的短文开始让她不安，我也是不安的，像一个犯错的小朋友一样，不想她不开心，于是删除“案发现场”。

    在认识妍妍之后，我对过往的记忆似乎就戛然而止了，一切好像都烟消云散了，完全开始一种新的生活状态。顶多偶尔拿她的师娘开玩笑，只是打趣，和感情无关。

    记得在去南京之前，妍妍问我为什么一定要去看她，我说：“我害怕爱情，但是不想错过她”。现在我要做的就是不要犯错，让妍妍每天都开心地生活。

    以前都说自己喜欢一个人生活——简单。经过南京之行，知道有人分享，原来可以更精彩。回到北京，虽然还是一个人，但是在远方多了一份牵挂。我知道自己还没有完全适应这种变化，但已经喜欢上这个变化，也希望这个变化往更好的方向发展。

    前几天和王峰聊天，又被他批为幼稚，以至于对我失去了“信心”。我知道，自己还有很多做得不够的地方，明白了技巧和态度的区别。希望他还能看好这只股票。

    “人最大的烦恼就是记性太好”，以前曾因此而苦闷不已。现在除了有时想写童年的往事，我已经失去了回忆的兴趣，的确生活变得开心很多。更多时候，是想记录和妍妍在一起的日子，两个人一起记录，等老了的时候，坐到阳台上互相翻阅。

    忽然非常期待这样的时刻！

    快十二点了，赶在今天结束之前，写下点东西。算是送给她的，也是送给自己的一点小小的礼物。但是，我想她是永远不会看到的……

    两年前，也是在这样的一个大雪纷飞的冬日里。我特别地想你，因为我总感觉你在我的记忆中模糊了。连续的期末考试，让我只能在考场中看你匆匆的背影。早上起床的时候，外面下着雪。

    你不会知道，那天晚上我和王峰聊到很晚，就只谈你。打电话给你的时候，我实在想不起你的样子。那时，我多么希望一个真实的你出现在我的眼前，可以让我端详你的脸庞。也许我能从那里发现一丝破绽。这将会是我们新的起点。我又可以乘虚而入了，你没有答应，出去了。我想我可以站在宿舍门口等你回来，大雪中，你会注意到这个雪人的。可能雪人还会从背后拿出一束盖满白雪的红玫瑰。你大概会露出我很久没有看到的笑容。我很喜欢你笑的样子。最后我没有做，走了，因为我知道自己没有那么浪漫。那天，我坐了九个小时的汽车，又独自背着大包走了三个半小时才到家，心中一直想着那个模糊的影子会不会清晰。

    两年后的今天，我知道自己没有一点让你出现在面前的权利。其实那时也是。模糊的影子越来越淡，就如白纸上的水印一般。甚至连想见你的念头也越发虚幻了，只能从模糊的意识中一点点的挤出来。

    也许，今天我应该去雪地独行。

毛巾

    每次我都是对她们很小心的呵护,给她洗澡，给她晒太阳。但不知怎么的，她每次总还是让我伤心。因为过不了多久，她们总是会有伤痕！不知是不是因为我宠坏了她们，还是她们不喜欢和我在一起！反正每到这个时候我就不知道怎么办，因为我舍不得她们离开我！但看着她们一点点的消瘦憔悴，我的心就十分地痛！

雨伞

    我不是很喜欢雨伞，因为我喜欢雨！总感觉她隔绝了我和她们的联系。到今天我只买过一把，但一次没有用过，她就离我而去了！也许她知道在我身边她实现不了她的价值！但她不知道有一天我会让她发挥作用的！我想两个人的时候就应该用了吧。我不想她像我一样淋雨，那样我会心疼的！而且我知道如果我淋雨了她也会很担心的，我不想她担心，所以我想我会打伞的！

衣架

    每次到超市看到别致的衣架，我就想买一个！我从来不肯多买，因为我不想有两个一样的衣架！现在我有五个衣架，她们每个都有自己的用途，晾上衣的，晾背心的……她们相处的很好从来没有吵过架！可能是因为她们都知道自己应该干什么。而且我从来没有对她们中的谁偏过心！不过她们之中我还是有一个最喜欢的！那是一个粉红和白相间的，她是我从垃圾堆里捡回来的。我想她也一定很感激我！

梳子

    今天一算，我们已经一起走过了五年又一个月。我和她相遇是在高一的暑假！刚放假，就只我一人还在学校。我百无聊赖，她也一定很寂寞，于是在一个不引人注意的角落我们走到了一起！那时我正在打扫卫生，她刚看到我一定以为我很搞笑，没事打扫什么卫生，搞得脏兮兮的！其实她也很脏，不过当时我没有说！然后我们就一直在一起，不管我到那里，我都带着她！有一次她不见了，我很着急，最后在别的宿舍找到。不知她那一次怎么会失踪的，是不是我做错了什么，还是她对我厌倦了，或者想和我捉迷藏！我至今都不知道原因，我只知道我现在更加在意她了！

调羹

    某一天的某一时刻，扬州中学食堂门口，她被人抛弃在水池里，我把她带走了，她就从来没有回过食堂。因为我怕她到了那里会伤心！而且我知道那里不是她去的地方。食堂太拥挤，太喧闹了。她是那么的秀气柔弱，肯定会受不得了的！平时我总是让她一个人静静地呆着，只有喝东西的时候，我才会让她运动运动！到今天我都不知道她是喜欢茶呢，还是咖啡！不过我喝的最多的还是白开水！不知道哪天她会不会向我提意见！

墨镜

    那一秒钟，她走了，走是那么地坚决,那么地匆忙，头也没有回！我就只能看着她的背影，什么也做不了，我知道那是无可挽回的！不到一年的欢乐时光就凝滞在这一秒钟！她是我的第一个，我总是在想我们会不会一起到老！不过我朋友说过，她不适合我。我不知道她有没有听到这句话！她的离开其实也是一个意外，也许老天就是这样安排的！老天怕看到我们分手的尴尬，就选择了这种方式！她现在一定还在那里等着我，我知道没有我她肯定不走远的！

拖鞋

    我们一起走过了四年的风风雨雨。不知道我怎么会和她走到一起，因为她实在是太普通、太平凡了！后来我才发现，不管我遇到什么难以选择的路，她始终站在我的一边，默默地支持着我！我不清楚岁月为什么要在她身上留下那么多的痕迹！现在看到她饱经沧桑的面容，我知道她剩下的时间已经不多了！我曾经想让她好好的休息一下！那唯一一次她没有答应我，因为她不想离开我！其实我又何尝不是呢？

枕头

    我陪伴她的时间最多了！每次和她在一起的时候，她总是那么的温柔体贴！即使我心里有点不舒服，她也会让我很快地忘记！每次梦魇醒来的时候，也都是她给我安慰！有一次梦到她走了，惊醒后发现她还躺在我身边，甜甜得睡着，那时我真的感觉很幸福！我有时想她会不会埋怨我只带了她一个出来。她们本来是一起的，却从来没有在一块儿。如果那样的话就会多一个人陪她，尤其是在我不在的时候，这是多么的重要！我真有点后悔了！

    “你的影子无所不在，人的心事像一个尘埃，落在过去，飘向未来，掉进眼里就流出泪来。”

齐秦 《往事随风》

    生活在南北回归线之间的人们，每年总有两个瞬间看不到自己的影子。其实，影子还是和往常一样存在，只是那时它变得很小很小，隐藏于人们的双脚之下。

    阴天，我们也很难发现影子的踪迹。但它并未遁于无形，而是如鬼魅般追随左右。一旦有合适的机会，那模糊的身影顿时会清晰起来。

    只有在漆黑一片的夜晚，没有明月，没有繁星，影子才消失得无影无踪。但那时，我们同样看不到世界上别的事物，如果瞽者一般。而只要有了一点灯光，便可以看见那个拖在地上的长长的影子。

    好像我已经把影子渲染得够恐怖了。我总觉得，当我们碰到一个新的人或者一件新的事情，总是不自觉地把这些新的东西和以前的经历做各种各样的比较。譬如说，乙的眼睛像甲，丙的声音像丁等等之类。对一个旁观的人来说做这样的论断是无关紧要的。但是有时涉及到一些利益或者说是感情的选择，也许将是一个美丽的错误。

    曾经有过一次短暂而激情的恋爱。故事结束之后，她的影子一直遗留在我的生活中。几乎整整一年梦里总是有她的影子。而她的影子出现之后，我总是会很理智醒来，因为我知道那肯定是在做梦。宿舍里的同学告诉我，我说梦话的时候曾经六次叫过她的名字。还曾经连续三个晚上喊过她的名字。在上课的时候，我也只是坐在后排，看着她的背影。

    后来，我想找个女朋友。但是，总是能从新熟悉的人那里，找到一些她影子。我想，如果就这样开始一段感情，对那个后来者来说是不公平的。也许将来她会意识到自己生活在另外一个人的影子当中。我更加不想为了忘记一个人而去找另外一个人替代。往往你越想忘记的，却记得更加深刻，因为总是会翻起那一页纸。

    大学班上有八个女生，四年的时间或多或少都有过接触，但了解不是很多。后来我发现一件奇怪的现象：

    大二的金工实习，我磨过七个人的小锤子，有一个人的从没有碰；

    四年里，七个人吃过我做的菜，有一个人从未尝过；

    毕业时，我在七个人的毕业册上留下了字迹，有一个人的只是一片空白。

    不是她清高也不是我糊涂，所有的这些只是想突出她的特别。

    有时候人总是表现得如此矛盾，明明对她很在乎，却要装作不屑一顾。只愿她一个人享受，最后却独独没有她。我真的有点舍不得，单单地剩下她一个。有时候，我甚至会想，我们如此的冷漠，是否是在报复，还是怕再次陷入爱情的泥沼。也许二者兼而有之吧，没有矛盾但总是有一个打不开的结。

    她在我的心中是特别的，因为，我只牵过她的手吻过她的唇。

    或许我们根本就不应该有过，她们是身份一样的八个。